El plan Mundial

sabido es por todos el estado calamitoso de la calidad de juego de nuestra querida Selección Nacional y nuestra ajustada situación de cara a la clasificación al mundial de Sudáfrica. y si leyeron entradas anteriores sabrán también que soy un incondicional de El Diego y lo banco en esta y mil más. lo único que voy a hacer acá es proponer -de cara a la última fecha a jugarse en Montevideo y dada la situación de emergencia clase 6- mi PIPEM, o sea, Plan Infalible Para Entrar al Mundial.
el mismo consta de 15 líneas de ataque, no todas de ellas excluyentes. el orden es el siguiente: empiezo por las más leves, menos nocivas y más provechosas, pero en caso de ser necesario, hay que empezar a quemar estas primeras y pasar a las que siguen.

1. Poner un equipo que vaya al frente, maneje bien la caprichosa con pases cortos y siempre al piso, que sea peligroso en ataque y sólido en defensa sin grandes distancias entre líneas. Así, ganar, golear y gustar (descartada)
2. Poner un equipo decente, que juegue al fútbol y que tenga alguna que otra idea en ataque (descartada)
3. Poner un equipo que cuide el 0 de su arco. Que, así no pase la mitad de cancha, sea una fiera defendiendo y no le hagan goles (descartada)
4. Salir a la cancha con: Abbondanzieri; Arruabarrena, Schiavi y Zanetti; Almeyda, Verón, Riquelme, Ortega y el Kily González; Palermo y el Bichi Fuertes. Así, apuntamos a la experiencia en una instancia decisiva (posible)
5. Hacer que todos los jugadores pasen por lo de Coppola antes del partido y en el entretiempo. Si después los suspenden, a quién le importa? Ya estamos adentro (posible y divertida)
6. Ponerlo de entrada a Agüero y acordar que si hace gol puede dejar a la horrible hija de El Diego y buscarse algo mejor, sin recibir represalias del DT de la Selección (en duda, porque aunque quiera es probable que no haga gol)
7. Confiar en la buena fe de Chile, que va a jugar a ganar su partido contra Ecuador (descartada)
8. Convencer a Tabarez (o a Tabaré, porqué no) de poner a Hernán Rodrigo López en vez de Forlán (difícil)
9. Costear viajes, traslados y viáticos a la Gloriosa Hinchada de Nueva Chicago para que con su aliento haga rendir más a los jugadores argentinos (dificultades para salir del país por falta de documentación personal, causas judiciales, etc.)
10. Acordamos un 6-0 y les pagamos con los fondos de las jubilaciones (posible)
11. Secuestrar a China Zorrilla hasta que termine el partido (poco efectiva, no sé si la quieren tanto)
12. Llenar los bidones de la selección uruguaya con agua de Botnia (ya está contactado Galíndez con De Angelis)
13. Prometerles que este verano Punta del Este no se va a llenar de todo el caretaje de cuarta de acá (ya están apalabrados Macri y Tinelli, Gaby Álvarez está en cana y para diciembre Giordano va a estar en el Borda)
14. Cederles a cambio del partido la provincia de Corrientes (difícil, El Diego iba a pescar a Goya, puede boicotear el tratado)
15. Guerra con Uruguay (posible)