Clarín, el Anti-Argentino

Ud, querido lector y amigo, a esta altura ya debe odiar a Clarín por todo lo que ya se sabe.

sin embargo, no dejo de sorprenderme de la mierda que es, la basura humana, el hueco que tienen esos reverendos hijos de una grandísima puta (herrera de noble) en el pecho. dicen ser "el gran diario argentino" pero de argentinos no tienen nada, porque no tienen sangre en las venas. FORROS.

hoy son las bodas de plata del mejor gol de la historia del mundo y el espacio exterior. hace 25 años el negro de Fiorito desparramó a todo un equipo y definió un partido para nuestra Selección Nacional contra Inglaterra.

buscando enriquecer mis sensaciones sobre este día tan importante de rememorar me meto a ver la sección de estos malparidos de Clarín y qué me encuentro? con esto:

Nota de mierda

voy a pasar por alto las ofensas al intelecto del lector de frases como "el heredero de Pelé", "el Rey argentino" (cuando sabemos que es el rey del mundo, rey de reyes) o "ese gol inimitable fue imitado" (claro, es lo mismo un Argentina-Inglaterra en la copa del mundo que un Barcelona-GETAFE por la liga española, GIL) y me voy a centrar en lo más terrible de todo.

de Víctor Hugo Morales se pueden decir mil cosas buenas y malas. pero hay una que no se la puede sacar nadie, ni siquiera estos vendepatria chupapijaseuropeas: el tipo relató como nadie ese gol. y fue el único capaz de no sólo estar a la altura de esa situación, si no que de ningún otro modo alguien podría sumarle a ese momento supremo del deporte más lindo del mundo algo de valor agregado. y Víctor Hugo pudo y lo hizo brillantemente.

y qué hace Clarín? metido en el golpe a golpe con el gobierno nos roba los 10palpeso y pone el gol del Diego con un relato... en inglés.


a las pruebas me remito. la fiscalía descansa

el sueño que se perdió en un bondi sucio promediando una noche de verano

Mirando desde mi balcón las transeúntes. dice mi ya viejo amigo Drexler. y déjenme que me vaya un poco de lo que voy a contar y les comente brevemente algo. cada vez que pienso en Drexler me acuerdo del minicomponente -mirá el término que metí- SANYO donde incansable giraba Frontera, en Regina o en Madryn. y también me acuerdo del viaje Las Grutas-El Cóndor en medio de una omnipotente tormenta de arena a bordo del Golf escuchando "yo no sé de dónde soy, mi casa está en la frontera". es que lo hicimos tanto de goma a ese disco...

no entendieron nada.

pero siguiendo con el balcón. no tengo balcón. es sabido, porque de lo contrario estaríamos en este momento ahí, tomando una fresca o haciendo un asado.

lo que si tengo desde hace años es un deseo, un anhelo para el futuro. TODOS tenemos, lo reconozcamos o no, algún sueño grasún. sisisi, no digan que no, ese sueño un tanto patético que no andan gritando por las esquinas pero que cosquillea cada tanto.

bueno, el mío es el siguiente y me ataca como una energía visceral cada vez que paso por una esquina donde hay una casa antigua con un balcón en el primer piso, que da justo a la bocacalle. de esos que son todo de material, hasta la baranda de cemento tienen, y dan a una puerta de madera con ventanas finas y largas. ¿ubican qué tipo de balcón les digo? bueno, esos.

y en ese momento se me hace muy difícil esquivar mi sueño reprimido sandrocachocastañesco (upa... mirá el ejemplo que di, uno fiambre y el otro pata de cerdo):

me veo en algún futuro levantarme de la cama a media mañana, ponerme mi bata de seda roja, servirme un whisky con dos hielos del frigobar, mirar desde cierta distancia la cama, donde duermen todavía las dos morochas que pasaron la noche conmigo, con la boluptuocidad de sus pechos y la felicidad que emana de su juventud, y, agitando los hielos en el vaso, salgo al balcón a disfrutar del paisaje urbano.

(yo les avisé que era medio patético)

ese es mi sueño y la relación con los sueños es medio jodida, lo sabemos. uno anhela, aspira a... y después las cosas pueden salir o no. y yo me doy cuenta que ya ese sueño, así como lo forja mi mente ya no va a poder suceder. se me escurre de las manos, se pierde cruzando la frontera de mi alcance, es imposible: odio el whisky.

y ya que me estoy confesando, les explico de dónde viene mi odio a esta bebida. Madre, tapate los ojos porque no sé si quieras leer lo que voy a decir.

a los 10 años -uh... ya empezó para atrás la historia: whisky+10 años, pero levanta-. bueno, a los 10 años yo era un enano agrandado. por suerte a los 16 todo cambió: di un pequeño estirón y me convertí en un pibe-de-estatura-mediana agrandado. condición que mantengo más o menos hasta la actualidad, salvo lo de "pibe", que se erosiona a pasos acelerados.

era el final de unas vacaciones en Isla Verde, Córdoba, donde íbamos a visitar a unos parientes para las fiestas. como me había hecho amigo de unos chicos del barrio me quedé unos días más, para alcanzar luego a mi flía en BA. así fue como a eso de las 2 de la matina me subí a un bondi lechero rumbo a la capital.

era el único que subía en ese pueblo y los que venían en el bondi ya estaban durmiendo. me acomodé y vino el "azafato" y me preguntó con un acento cordobés tan marcado que es imposible no acordarse: "querés algo? café o whisky?"........

claro, el enano jodón, un vivo bárbaro, le dice "si, un whisky jajaja"

a los 5 minutos el muy estúpido sube con un vaso lleno de whisky.

no sabía qué hacer, me lo dejó y volvió abajo. me quedé un rato largo con el vaso en la mano, pensando cómo zafar de la situación. otra vez eso de hacerme el vivarachón me había salido por la culata. en eso me dije "y bué, hay que afrontar la situación. ya somos grandes. probaremos, qué puede pasar, cuán feo puede ser?" y le metí un trago como uno acostumbra hacerlo a esa edad con las bebidas que tiene al alcance de la mano. inmediatamente me recorrío el cuerpo una oleada de asco tan profundo que llegué a convencerme de tener esa maldita bebida en cada terminal nerviosa de mi cuerpo. inmóvil quedé y así me mantuve durante un rato largo. recuerdo que llegué hasta a chupar uno de los hielos del vaso a ver si mejoraba un poco la situación. pero no. al rato vuelve el tipo este y dice -frase célebre- "sabés qué? no da para que estés tomando eso, así que mejor vení a tomarlo abajo así no me hacen quilombo".

me hice el duro, como que no daba para bajar, me estaba ofendiendo no dejándome tranquilo con mi whisky, y le devolví el vaso.

el asco del momento tardó mucho tiempo en irse, pero el asco por el whisky no se me va más.

y así es... será que tengo que conformarme con mis iniciales bordadas en dorado sobre la seda roja.

Fue mi cumpleaños

quiero mediante este humildísimo post agradecer a los pibes que todos los años viajan una banda sólo para que nos veamos y hablemos las mismas pelotudeces de siempre. creo que el primer reencuentro de 4 de junio fue en 2004 (o habrá sido 2005?) y a partir de ahí los viajes se suceden año a año.
se imaginarán lo feliz que me hace eso. bueno, así y más.

abajo una foto de Carlitos, el Kachu y KB, que se vinieron de Rosario, Bahía y La Plata. este año faltó el Lovo (venía con asistencia perfecta) porque se tuvo que quedar trabajando en Córdoba.

espero retribuirles todo lo que recibo de ellos.

once lauchas

Hu-mi-lla-ción.
Ahhh que feo eh! Pocas cosas más feas que la humillación, que sentirse poquita cosa, lo peor de lo más bajo. Horrible. Uno se pone hasta nervioso de pensar en la humillación. Propia y ajena.
Pienso rápidamente en escenas humillantes y me acuerdo de la primera vez que me peleé con un pibe (bueno, él peleó, yo recibí) en la escuelita de fútbol del Círculo Italiano. Recibí por todos lados y al otro día el chabón cayó, se me acercó delante de todos y dijo mientras me abrazaba “noo, ya está todo bien. Somos amigos ahora. O no rulo?”. Y yo qué iba a hacer? Que me pegara de nuevo? Me convertí rápidamente en laucha y tiré un “si, todo bien” con la cara llena de moretones.
El momento en que ya estás reducido a la nada y el otro hijo de puta encima te hunde un poco más demostrando que es Amo y Señor de la situación con un gesto de humildad o peor, conciliador. Ese momento exacto es el colmo de la humillación.

Y no es que hoy me levanté con ganas de contarle mis traumas infantiles –sobre todo porque no aprendí nada, y me siguieron golpeando muchas otras veces-, sino porque quería hacer un paralelo con algo actual.

Ayer jugó la selección. Bueno, “jugó” la “selección” (y hago así con las manos). Y les pegaron una paliza tan grande… ---si, leyeron bien, no puse “nos pegaron… bla”. Alemania nos pegó un baile en el mundial, yo sí era parte de eso. De esta selección Grondo-Batistista no. Entonces: Les pegaron---.
El rival fue nada más y nada menos que Nigeria. Y era deprimente ver 11 tipos con unas remeras albicelestes parados ahí sobre el pasto, ocupando lugar, rogando porque todo eso terminara cuanto antes. Claro, no estaba El Diego para gritarles desde el banco.
Nigeria dominó el partido de principio a fin, como no podía ser de otra manera, e hizo 4 goles contra 0 de la “selección”. E hicieron 4 porque no tenían ganas de hacer 17.
Sobre el final del partido era tal el cachetazo futbolístico propinado por la selección africana que cualquiera que haya pisado alguna vez una cancha hubiera bajado la persiana y terminado el partido cuanto antes. Porque los bailes no divierten a nadie. Pero el buen referí, ávido de ofrecer unas migajas al vagabundo, no lo quería terminar. Incluso los relatores, que suelen defender lo indefendible, rogaban por la finalización del partido que se extendía inútilmente. Minuto 92, 93, 96… y seguía. Algunos jugadores argentinos le decían al juez que hiciera lo que debía, pero él tenía otro plan.
El primer acercamiento –no se puede decir que fuera un ataque- de los argentinos al área de Nigeria terminó con un defensor parando la pelota con los muslos, cosa muy normal, y despeje. Y acá se efectiviza la humillación. Se hace carne la cachetada amistosa del patrón después del látigo. Hunde con un gesto a una institución que supo estar en lo más alto a nivel mundial y cuyos jugadores son la envidia de cualquiera.
PENAL
¡¿cómo?! Si, penal para Argentina. Bosseli patea al medio, gol de Argentina, final del partido. 4 a 1.
El tipo estiró el partido esperando alguna situación para regalar un penal para que el invitado no se fuera del continente con cero goles a favor y cuatro en contra.

Eso sí que es reducirte a laucha.

qué pasó en la Noche de Brujos

Parecía que íbamos a ser nosotros. o sea, la banda y nadie más. hasta jodimos que era como un ensayo con escenario. eran las 10 y seguíamos siendo nosotros.
cayeron un par más, otro par y decidimos arrancar, y al final vino un montón de gente que le puso toda la onda

me encanta tocar, desde siempre. estar en un escenario provee una energía única, una cosa muy difícil de explicar. y esta vez fue increíble. a ver, pueden pensar que estoy exagerando, pero lo sentí así. a medida que se iba desenvolviendo el recital la onda era cada vez mejor y la energía se multiplicaba. la gente chocha, nosotros desaforados, el sonido muy bueno, los temas que me encantan... y así la cosa se iba volviendo más intensa y yo me iba sacando cada vez más.
tan bueno estuvo, que cuando terminó el recital quedé en un estado de excitación supremo, que debe haber sido un tanto insoportable para la gente que estaba a mi alrededor porque no paré de hablar eléctricamente un minuto.

en resumen, una noche de la re concha de la puta madre. por mil más